Most Magical Indeed

Stupid Baggage. Stupid, stupid Baggage.

Sun, 03 Feb 2013 20:54:32 -0600

Stupid Baggage.

Stupid, stupid Baggage.

Claro, siempre es hermoso.

Tue, 03 Jul 2012 00:00:00 -0500

1.- Más por necesidad que por costumbre, me arrimo a la computadora a escribir los acontecimientos importantes del momento.

Antes, con el afán de la exhibición y la función inherente a la crítica que otros ojos puedan prestar a lo que pudiese escribir, ahora con la necesidad entera y pura de organizar un poco lo que pienso, en luz de no entender momentáneamente lo que puedo llegar a ponderar.

(1.- Me arrastro a mí mismo, fuera de la cama, prendo la computadora… Hago como que escribo y hago como que pasó algo importante en el día: Mentira, yo siempre estoy de vacaciones.

Antes, era para que alguien leyera lo que escribo, ahora, para sentir que hago algo que evite mi muerte por depresión clínica frente al monitor).

2.- Busco música adecuada, que de alguna forme ilumine lo que hago, en el afán perezoso de despertar completamente y activar mi cerebro que aún se quedó en el sueño de la noche pasada…

Tengo tanta música, que estoy prácticamente seguro que alguien podría hacer un perfil psicológico de mí con base a las canciones y los grupos que borbotean en mi librería.

(2.- Le doy “Play” a un archivo en mi librería de iTunes elegido al azar… Y no me gusta.

Paso más de veinte minutos saltándome canciones por qué no encuentro algo que me acomode; solamente quiero regresar a la cama y no llorarle al monitor mis inexistentes penas.

Tengo mucha música, y soy de canciones, más no de grupos… Pero que importa, solo es música, quizás me gusta pensar que conocer canciones que nadie más conoce me hace especial. Si, es eso, me gusta pensar eso.)

3.- Estoy más o menos consiente, y escucho algo que me despierta y hace que mueva mi cabeza de arriba abajo… Si, ya inició mi día.

Espero unos segundos hasta que mi programa procesador de Textos se habrá completamente, y la emoción de un folio en blanco llega a mí.

Veo por fin, la hoja vacía, y me doy cuenta que quizás, hace un tiempo, habría sido una pelea entre las letras y el vacio del documento frente a mi… ¿Pero para que pelearlos? Es mucho mejor dejar que se lleven bien, que sincronicen sus intenciones y den por resultado algo que, si bien, puede no verse muy armonioso, definitivamente tiene organización y cuerpo fluidos.

Tanto la música como los golpeteos de las teclas se hacen audibles en mi habitación… Ya no sé qué ruido me agrada más.

(3.- Sigo dormido, ese es un hecho.

Escucho la canción más reciente que haya descargado y la escucho una y otra vez: No lo negaré, si necesito ritmo para estar bien.

Mientras Word abre, rasco mi cabeza y pienso en lo feo que esta el día… Este soleado o lluvioso, ¿Qué importa? Rara vez salgo.

Por fin, aparece el documento en blanco… Ya no me da miedo… Escribir ya es como poner un ladrillo sobre otro para construir una pared; solía ser más emocionante.

Solamente pienso en la almohada que dejé atrás de mí. “¿Por qué no regreso a dormir?” pienso, mientras sigo tecleando.

Mi teclado ni ruido hace, y el poco ruido que puede hacer, me molesta… ¿Por qué no es más callado? Dios mío, extraño mis cobijas y apenas son las 11 AM…)

4.- Dejo de escribir un momento y pondero la posibilidad de desayunar algo… Mi cuerpo me lo pide, pero es más mi entusiasmo por seguir escribiendo y escuchando música, es casi necesidad la que me impulsa a tatuar idea tras idea en la pálida piel de la hoja que mero gusto.

4.- (Tengo hambre… Pero no hay mucho que desayunar… Además, que importa, siempre puedo comer 3 sándwiches y un jugo de Mango Jumex. Eso me mantendrá lleno durante todo el día… No quiero nutrirme, solamente dejar de sentir hambre, y el pan con mermelada lo puede hacer. )

5.- Bajo unos momentos a la sala, y abro la puerta para que mis mascotas salgan por un tiempo al patio… El sol brilla, y a mis perros parece gustarles eso.

Es un día agradable, ventoso, templado y tranquilo… De esos en los que todo sabe, huele y se siente mejor, sin importar las variables circunstanciales que nos aten a tal o cual problema que podamos tener.

(5.- Me arrastro a la sala, limpio los sucios regalos que dejan mis perros y los dejo salir al patio, para que ladren afuera y no me molesten dentro… Dicen que no todos los días puede llover, y es verdad, pero en los días soleados hace calor, fallo en ver lo especial del periodo. Hubo uno como esos ayer, y mañana llegará otro. ¿Dónde está lo especial / diferente de algo que acontece cada 24 horas?)

6.- Busco mi celular, y le mando un mensaje de “Buenos días” a “Ella”, deseándole un lindo día, esperando que no haya eventualidades, fijando mi intención en hacerle saber que pienso en su persona, que la extraño y lo más importante, que la amo.

Espero una respuesta, que tarda no menos de un minuto en llegar…

La intención es mutua.

(6.- Saco mi celular de debajo de la almohada, escribo un mensaje de “Buenos días” y se lo mando a “Ella.”

Quizás, mi error es depositar demasiada importancia en esos detalles tan pequeños, y es quizás normal que lo que es importante para mí, no lo sea para otras personas y viceversa.

Espero una respuesta, que me gustaría que tardara no menos de un minuto en llegar…

Pasa una hora…

Pasan dos horas…

Pasan tres horas…

Mi celular hace ruido y vibra, anunciándome que tengo un mensaje nuevo.

Conjunto de letras más frías no había visto desde que me escribieron “Haz lo que quieras” hace no mucho tiempo.

Sé que algo sucede, y al mismo tiempo, estoy seguro que es mi imaginación la que exagera las cosas.

Tenías razón, a veces actúas como si todo importara, otras veces, como si nada lo hiciera.

¿Cómo reclamar algo que advertiste?

Por favor, no dejes que se te acabe el combustible… Y si eso pasa, ¿Serías gentil conmigo y me lo dirías?)

Siempre he creído que hay muchos lados a todo… Es triste cuando de una gama amplia de colores, tus días se resumen a un blanco / negro perfectamente delimitado.

Mañana será mejor, creo.

(Como si 24 horas pudieran en verdad sanar ese tipo de cuestiones…)

Eso es verdad... ¿No?

Mon, 09 Apr 2012 00:00:00 -0500

No es nada personal… Y no te tengo miedo, meramente es así como me muevo.

Desconfiar de las personas es una conducta natural.

Principalmente, por qué de eso depende el bienestar de muchas partes que conforman nuestra persona; y es curioso, dado que los individuos cuyas defensas constan de múltiples capas, usualmente tienen demasiado que defender. (Son fuertes, porque son frágiles… Por muy contrariado que eso suene.)

Es difícil tratar con personas así, principalmente porque nos encanta pensar que siempre seremos tratados de una manera especial/diferente por el simple hecho de que nosotros hacemos exactamente lo mismo con el individuo difícil en cuestión… Eso nos expone a la decepción, dado que al personalizar la sequedad de la otra parte, sentimos que no está considerando el trato especial que bien o mal se le esta proveyendo.

Es tan sencillo como darnos cuenta que hay personas en extremo desconfiadas ya por naturaleza, así como las hay tremendamente ingenuas.

Muchas veces se me ha cuestionado el por qué cargo mis audífonos en el cuello a donde sea que me mueva.

Es sencillo, es la mejor manera de evitar el contacto externo indeseado.

Meto esto a tema, por que trato de hacer un punto en cuanto a cómo interpretamos las señales que una persona manda; es cuestión de poner atención para no malinterpretarlas.

Si una persona está escuchando música, con unos audífonos enormes, en la esquina más alejada del lugar donde se encuentra, es porque indubitablemente desea algo de privacidad pública; no desea ningún tipo de contacto que no sea iniciado o incitado por él.

De la misma forma, y bajo esa premisa, uno no debería de sentirse enfadado u ofendido cuando al tratar de iniciar una conversación con la persona en cuestión, esta se muestre seca o indiferente… ¿Qué esperabas? No es nada personal, solamente violaste la limitante que esta persona ha plantado, en ese momento, en cuanto a sus deseos de envolverse en la interacción social que una conversación representa.

Así mismo, si una persona no gusta de confiar en las personas, se mostrará seca o hasta desinteresada cuando alguien trate de interiorizar en los motivos o gustos que la rodean.

Un no debería de sentirse mal cuando eso sucede, es cuestión de no personalizar el problema.

“El/Ella es así con todos…”

Sin personalización, no hay ofensa.

Sin ofensa, no hay daño.

Sin daño, no hay problema.

Tenemos que recordar, que las luces brillan igual para todos.

Uno no puede esperar que una luz brille distinto para alguien, si solamente se le esta observando.

Repito, las luces brillan exactamente igual para todos.

En especial, las azules.

It’s never high enough. We all know it.

Sat, 07 Apr 2012 23:08:00 -0500

It’s never high enough.

We all know it.

No, no tengo hambre, gracias... Pero quedate.

Mon, 02 Jan 2012 22:42:00 -0600

Decir que las personas nunca cambian es igual de obtuso que decir que nunca aprenden.

Curiosamente, caer dos veces en el mismo agujero, no es “No aprender”, si no encontrar placer en el camino a la trampa.

Y es que solo nos arrepentimos de hacer trampa cuando nos descubren y fallamos. (No en ese orden, claro.)

Un saludo a todos los tramposos y a todos los mentirosos.

Porque, incluso dentro de todo ese horrible disfraz, hay inteligencia.

Y la inteligencia, hace falta.

P.D: Collette es uno de mis amores platónicos.

My rooftop. I’m in love with it as much as i’m in...

Thu, 29 Dec 2011 01:23:28 -0600

My rooftop.

I’m in love with it as much as i’m in love with myself.

My azotea.

Estoy tan enamorada de ella como lo estoy de mi.

“No de nuevo, tu no…”

Tue, 20 Dec 2011 00:10:36 -0600

“No de nuevo, tu no…”

“No me falta intuición… Solo estoy conciente de...

Mon, 19 Dec 2011 01:33:16 -0600

“No me falta intuición… Solo estoy conciente de ella, y se llama deducción.”

Justo como debería de ser. 0 explicaciones. 0 problemas.

Wed, 07 Dec 2011 03:04:05 -0600

Justo como debería de ser. 0 explicaciones. 0 problemas.

Scribble, Scribble...

Sat, 20 Aug 2011 00:00:00 -0500

Hola.

¿Te acuerdas de mí?
Si pluma, te hablo a ti…

Entiendo si no reconoces los temblorosos dedos que solían abrazarte para dar nacimiento e interpretación a tu alma, ha pasado tanto tiempo desde su último encuentro que casi podría afirmar que son extraños entre ustedes, ajenos el uno del otro…

¿Aceptarías mi disculpa?
No debería de molestarme en charlar contigo, una herramienta inanimada con alma mineral y rostro esférico, sin embargo, aquí me tienes… Poniendo a tus inexistentes pies una disculpa mal organizada, así como totalmente injustificada.

No creas que escapas a mi memoria… Es solo que no siempre tengo la disposición, o la chispa anímica necesaria para usarte sin desperdicio, mis manos te han deseado, casi tanto como mis ojos extrañan a tu pálida y amplia contraparte: La hoja.

Sé que no me reprocharás nada, puesto que tu expresión depende inexorablemente del empuje físico de una idea importante, sin embargo, sé lo abandonada que te tengo… Y de la manera más ridícula posible, busco conciliar nuestro tiempo perdido con este pequeño ritual… Este insípido e irregular texto que usará tu corazón mineral como combustible a mi intención, que es ilusa, así como también es inocente.

Hace mucho que mis dedos no tocan una pluma con la misma necesidad expresionista que tuve cuando te toqué a ti.
Por un largo tiempo, fuiste una extensión de mi raciocinio, de la misma forma en la que te transformaste en mi sexto dedo, truncaste las amplias murallas de la sórdida conceptualización que representa “Una hoja en blanco”.
Podría excusar mi ausencia de muchas formas, te daría 100 razones para justificar tu estancia en el cajón de mi desordenado escritorio… Y aún así, serían 100 razones que están tildadas bajo la tesitura del “pretexto”.

No tengo otra razón para abandonarte que la que me otorga el horrible bloqueo mental y la pereza física que me sepultaron al saberme solo.
¿Recuerdas cuando platicábamos de “Ella”? Bien, ya no hay tal cosa como un “Nosotros” dentro del hermoso “Ustedes” que tu visualizabas… Y sé que no tiene mucho en relación a nuestra situación, querida pluma… Pero asumo que entiendes la cuestión mental y anímica que empujaba al ser parte de una ecuación tan delicada, que por ciertas circunstancias no se consumo como debería.
Quizás, debí desahogarme contigo, aprovechar mi revolución sentimental a favor de nuestra relación “Autor – Instrumento”, pero no podía… Mis manos estaban ocupadas, enroscando los dedos que te dan vida para tener contactos violentos con las paredes que me limitaban en aquel momento… He de decir que de no ser por eso que la gente conoce como “pena” o “dolor”, tendría los nudillos hechos esponja. Ahora le agradezco por evitar destruir el móvil de tu callada habla.

¿Recuerdas cuando nos conocimos?

En un principio, eras parte de un juego… Entretenimiento puro.
Más adelante, pasaste a ser una dolorosa obligación, que con el tiempo se transformo en el ridículo y melodramático desahogo de un adolescente, tan insulso como sensible… Y ahí fue cuando naciste como lo que eres, la partera de símbolos, la Jantipa de mi Sócrates.

Más adelante, y después del terrible viaje que representó la adolescencia, te hiciste mi obsesión, eras la única compañía que portaba el mote de “Necesaria”.

Quizás, con algo de violencia, hiciste de mi alguien indistinto a lo que la enorme porción semicircular del graficado de pastel, encuentra como “Entretenido” o “Interesante”.

Jamás olvidaré el día en el que dejé de preocuparme por la mirada ajena y comencé a dedicarle mis horas de invención a tu delgado cuerpo, ese día supe que mi mente, mi corazón y mi físico te pertenecían, y tú con tu indistinto rostro metálico, le diste la bienvenida al Isaac que habías moldeado.

¿Lo ves pluma? Aún recuerdo toda nuestra travesía, llevada a cabo en experimentos… Y aunque tu forma física se ha visto totalmente irregular y cambiante, en alma eras el mismo instrumento de acción oportuna, sarcasmo desmedido, sensibilidad entrecortada y arrogancia con toques de infalible elegancia.

Nunca cambiaste tu diáfano sentido de justicia, así como tampoco mermabas mi necesidad natural de respuestas a aquello que es incuestionable.

Estuviste presente cuando cambiaron mi batería, y gritaste con un estruendo silencioso cuando nos vimos en pie de guerra contra los que osaban retar tu flexible, sin embargo, brutal motor.

Besaste incontables ocasiones el papel al ritmo de mi eléctrico y enérgico corazón, casi con una pasión ajena a la mía, propia de una entidad viva, más no del inexpresivo e inmóvil instrumento que mi pesada lógica me dicta con relación a tu estructura de silicón.

Eres mi navaja, mi resplandor y mi pasión entera…

¿Curioso no?
Tú, una herramienta sin vida, eres portadora de un sinnúmero de experiencias y un significado inmensurablemente importante.

No importa si tu rostro deja una estela negra, azul, roja o verde… Tu espíritu permanece incorruptible, intacto… Eres el concepto perfecto de acompañante, eres el espejo opaco que refleja más de lo que podemos o queremos percibir.

Eres tan insignificante… Y tan poderosa al mismo tiempo que eres terrible y perezoza.

Eres todo.

Un todo muy pequeño…

Pero eres MI todo.

¿Me perdonas? Me gustaría prometerte algo sin caer en el vicio del incumplimiento… Pero no puedo.
Solo sé que te sacaré a jugar al papel más seguido.
Sabes perfectamente que odio los clichés… Entiendes totalmente lo que digo.
Ahora, pon atención, solo lo escribiré una vez.
¡Solo una! ¿Entiendes?

Te Amo.

Casi tanto como amo a la persona del otro lado del espejo… Y sabes que soy un narcisista consumado, quizás eso te de una pista de lo mucho que te aprecio.

P.D: Tu variación en gel es la mejor… Tu prima fuente podría aprenderle tanto… <3

El Abandono como cualidad.

Fri, 01 Jul 2011 00:00:00 -0500

Hay cosas, que en soledad resplandecen más que en su momento de compañía.

Y no es de extrañarse, las personas reconocen a los objetos por sus cualidades rentables, ya sea por su utilidad a largo/corto plazo, o lo lucrativo que resulte tenerlas en su posesión.

¿Qué sucede con los lugares?

Pocos lugares se pueden reconocer como “Privados”, y en teoría, no hay nada más público o libre que el mundo… Sin embargo, ¿Qué pasa con los lugares abandonados? ¿Quién les rinde tributo o quién les estima? ¿Acaso alguien les recuerda?

Es mi caso, el buscar lugares abandonados… Su curioso y desvergonzado manto de descuido inspira tranquilidad y seguridad en mí. (Por muy irreal que suene.)

Quizás, sea una especie de metáfora criptica y poco clara para algunas personas, pero… Pensemos un momento.

Los lugares abandonados, en algún punto de su existencia tuvieron gente que les mantenían vistosos y llenos de vida… Con el tiempo, dadas circunstancias excepcionales o meramente extraordinarias, terminaron abandonados, a la merced de cielo y los demás elementos…

¿Qué no es eso lo que pasa con las personas?

Me gusta pensar que un espacio, es el vivo reflejo de la persona que lo habita… Dice demasiado, tanto de sus hábitos como de su persona. (Y quizás, un poco de su subconsciente.)

¿Qué podría pensar de mi mismo por buscar y tener agrado por los lugares abandonados?

Solo sé que si estas contigo mismo, y te sientes solo, es porque estas mal acompañado…

Miedo a la competencia: ¿Estas enferma?

Tue, 07 Jun 2011 17:17:14 -0500

Sí, tengo malos ratos.

Sí, lo sé, mi manera de ser deja mucho que desear.

Ah, lo has dicho siempre, he cambiado.

¡Sí, Lo sé! Nunca salgo de—Espera, ¿Qué dijiste?

No, eso no te lo permito.

Nunca he creído que la competencia sea un manto idóneo para cubrir los dotes de tal o cual persona; el ego tiene influencia severa sobre el “Yo Mente” de muchos individuos.

Me alejé del estrato común de la comparación al evitar la aproximación de mi trabajo con el de las demás personas… En especial con el de “Ella”.

Ahora, llega a mis pies un adornado mensaje, dentro de una botella formada por lo que parece ser la cristalina e inocua idea de “Un Reto”.

Vamos, por dios, siempre lo he dicho… Soy lo mejor en lo que hago, mi modo de vida trae los resultados que abalan dicha afirmación…

Si, siempre lo he dicho: “No soy especial, nunca me he creído excepcional… Aunque esto sí lo es, lo que hago… Mi trabajo.”

¿En serio crees poder arañar la corteza externa de lo que encierra mi manera de expresión?
No te equivoques, mi alegada “Mediocridad” es medida en relación inversa a mi “Pasión”, (Lógicamente) y he de decir que tengo suficiente fe en mi vehículo literario como para preocuparme por un minoritario cambio en las corrientes del juego, mismo que no es más que una representación abstracta (Y precisa) de tu sórdida manera de percibir las habilidades ajenas.

Aún recuerdo el principio, dando golpes a la fornitura en la obscuridad con un bastón hecho de endebles suposiciones… Y junto a mí, alguien que tomaba de mis ropas para no ahogarse en la penumbra incierta de la tonta metáfora que era “La hoja en blanco”.
¿Recuerdas como jugábamos de manera irresponsable y desmedida con las palabras?

Si, lo admito, yo también lanzaba disparos al cielo de manera ciega, esperando que uno de esos proyectiles terminara por tirar una de las nubes que tapaban mi creatividad… ¿Pero tú?
Tu solo te sentaste a ver como sucedía todo eso, admirando el nublado paraje con una indistinta sonrisa en el rostro, (Símbolo de lo que parece ser “Poca pasión”) basándote en lo que yo podía recolectar para tu hilar la poca coherencia literaria que tenías…

Te tengo noticias.

Mientras tú estabas caminando por todos lados, buscando algo a que aferrarte, algo a que llamar “Familia”, yo estaba a la deriva por decisión… Concentrándome en mi mismo, encontrando miles de maneras para poder dominar eso que tú encontrabas “Inútil”, y por consecuencia, “Insulso”.

Puede que me allá caído a mitad del camino, llenando mis dientes de lodo… Pero, oh sorpresa, dentro de lo que tú llamabas “Soledad”, encontré a alguien asombroso, a alguien que te supera en experiencia y proceso mental… Un alguien único.

No es excepcional, ni especial… Pero su trabajo lo es.

Soy yo, pequeña niña obtusa, soy yo.

Me alaga que trates, me llena de curiosidad conocer tus motivos, pero no es necesariamente un menester intrínseco para mí el entenderlos totalmente, por que de antemano sé que su motivación es meramente temporal, basada en los intereses y necesidades de ese grupo social que conoces como “Familia”, (Nada más que otra abadía de personas que comparte tu inconsecuencia y pésimo sentido de “Lealtad”.) dejando tu “Yo” de lado.

Sinceramente, no me molesta, no me importa siquiera darme cuenta que has vendido tu cuerpo a la mayoría, a la cantidad, a esa enorme mancha semicircular que cubre casi todo el diagrama de pastel… Porqué ahí radica nuestra diferencia, nuestros intereses son distintos, y por ende, incomparables.

¿Vienes por competencia? Saldrás de aquí aprendiendo 3 o 4 cosas que aún no conocías del todo bien… ¿Por qué? Porque así soy yo, he caminado más tiempo y con menos miedo las rutas que tú apenas comienzas a calcar en tu endeble “Mapa de vida”.

“Uno no es escritor de medio tiempo”… ¿Quieres hacer una apuesta con base en esa afirmación?

¿Tú que sabrías? ¿Es que acaso sabes algo que yo no? Lo dudo severamente.

Lamentablemente, no lo entenderías hasta que dediques tu vida al pensamiento.

Leer acerca de filósofos no es suficiente, tratar de ser uno mucho menos… ¿Qué se necesita entonces?
Nacer de nuevo corazón, ESO NECESITARÍAS.

Lo que ha llegado a ti por experiencia y esfuerzo, ha estado conmigo de nacimiento y aprendizaje natural… ¿Ahora ves la ventaja? Oh, espera, olvidaba que las razones lógicas funcionaban contigo en función de tu conveniencia… ¿Y yo soy el escritor mediocre? No me hagas reír, en serio, me duele cuando río por cosas irrelevantes.

Me esforzaré un poco, dejándote saber una esencial diferencia entre tu Modus Operandi estilo amalgama, y el mío, enteramente propio.

Yo, escribo sobre lo que no sé, y escribo sobre lo que no siento… Escribo para reafirmar mi lealtad con el ser que reside dentro de mí.

Tu solo anotas palabras en un folio…

“Soy la luz azul nena… ¿Tu? Un rayo de sol.”

Siempre he pensado que las personas deberían prepararse para...

Sun, 29 May 2011 22:39:16 -0500

Siempre he pensado que las personas deberían prepararse para algún día lidiar con su soledad.

De la manera más ambivalente posible, y estando en esta situación, he de decir que una vez más, mis palabras terminan teniendo más peso del que pensé.

Es sencillo, teorizar en cuanto a determinada practica antes de haber experimentado la práctica de la misma.

No puedo más que aferrarme a los buenos momentos…

¿Como es posible?

Tue, 26 Apr 2011 02:43:00 -0500

A veces, me lleno la cabeza de preguntas al ver que una persona esta “Confundida”.

Sonaría muy arrogante, y quizás extremo decir lo siguiente, pero no le quita veracidad… Yo nunca he estado confundido.

Las personas usualmente me despistan un poco, son extremadamente raras… Se contradicen en lo que hacen y expresan, actúan de manera totalmente inconsecuente, y generalmente no saben por qué hacen o dicen las cosas… ¿Qué clase de existencia es esa?

Algo es un hecho… La mayoría de las personas, no está lista para detenerse a pensar un segundo acerca del “Porqué” de las cosas… Y no hablo en materia global, si no en un ámbito más cercano, más introspectivo.

Me he topado con personas tontas, con personas necias, y con personas realmente brillantes.

He de decir que prefiero mil veces, un necio con razones, a un tonto que me dé la razón… Y es aquí donde hago hincapié en la manera en la que las personas son fácilmente influenciables por las opiniones populares… Inmediatamente sale a relucir que las personas floja, por consecuencia son tontas… Y viceversa.

Eso sí, el razonar de manera integral y metódica tiene sus beneficios, pero se tiene que pagar un precio que no todos pueden pagar.

El tener en mente todos los escenarios disponibles, nos abre un sinfín de preocupaciones y malestares.

No en vano, se dice que la ignorancia es bendición…

Yo, definitivamente, agradezco estar maldito.

“A veces, me pregunto por qué no entiendo al mundo… Y es que entendí que es incomprensible”

"Un yo empolvado"

Fri, 11 Jun 2010 01:37:00 -0500

Aller fui a platicar con un viejo amigo.

El gusta enormemente de jugar soccer… Cosa que yo no estoy diseñado para hacer.

Mis pies son coordinados, pero no para tal actividad deportiva. (Más aún, mi condición física deja mucho que desear al tratarse de corridas intermitentes.

La tarde era hermosa, y por un momento sentí que estaba en un lugar ajeno a mi país, a mi mundo… ¿Será que me pude distraer?

Todo el juego, observe a la gente correr tras el balón; unos con ímpetu, otros con ojos estrategas, y solo uno con apatía y total desubicación.

Mis pies tocaron el esférico un par de ocasiones, y en ese par de situaciones me di a la tarea de buscar al jugador más cercano, tratando de conectar pases que en verdad terminaban en fracasos bochornosos. (Mi pierna no tiene el entrenamiento suficiente para direccionar una piedra, mucho menos un balón.)

Por algunos minutos, los ojos de las personas que jugaban estuvieron sobre mí, esperando que hiciera algo que no fuera patear de vuelta el balón, o recibir tacleadas ridículamente fuertes por parte de personas que no superaban mi altura, pero fácilmente doblaban mi masa corporal.

“Yo no soy un jugador de Soccer, soy un escritor.” Pensé la primera vez que mi amigo (Casi hermano) me propuso jugar.

“Como escritor también soy malo… ¿Probablemente pueda observar el paraje un momento?” Pensé la segunda vez que me lo propusieron.

“Quizás encuentre inspiración en algún lado…” Pensé al mismo tiempo que accedía a acompañar a mi amigo a su partido.

El camino de ida fue relajado. Me encantó caminar entre callejas que peleaban su espacio contra un cerro aledaño… Pero no hubiera sido lo mismo si un bizarro atardecer purpura no se hubiera postrado sobre mi cabeza, iluminando con gracia surreal algunos pasillos de tabique, alargando sombras en el suelo y haciéndome sonreír de manera tonta.

En fin.

Me pusieron a jugar soccer, y formaba parte de un equipo que constaba de chicos más o menos obesos, a excepción de mi amigo, y obviamente, yo. (Pesó alrededor de 64 Kg. No en vano escribí “Obviamente”.)

Ya lo mencioné, apesto para jugar soccer… Y sin embargo decidí hacer un total ridículo de mi persona, pateando el esférico como cavernícola empedernido, o meramente haciéndome inaccesible para otros jugadores… Así me evitaba la molestia de tener que hacer algo con el balón.

En resumen, solamente corrí, recibí tacles y lo más entretenido de todo, tiré a todo el equipo contrario al defenderme de sus horribles embestidas. (Puede que no tenga masa corporal… Pero puedo ser muy mañoso cuando estoy en un espacio que no se manejar.)

Al terminar todo, regresé a la mundanidad de mi casa, mientras un hermoso y fuerte aire hacia que mi camiseta se moviera.

¿Moraleja?

No tengas miedo de hacer un acto ridículo de tu persona… A nadie le importa.

¿Por qué?

“Un día de aquellos… Y algo de calor.”

Thu, 10 Jun 2010 02:39:00 -0500

Recientemente fui a ciudad judicial, en puebla.

Pensé que el salir de la ciudad me ayudaría a buscar la inspiración que me falta para continuar escribiendo… Pero resulto ser algo fugaz.

En verdad, debería de ser alguien que escriba en el momento, con una libretilla y un lápiz viejo…

Pero no, soy lo suficientemente necio como para pensar que la inspiración me duraría lo suficiente como para llegar a plasmar en casa lo que tenía en mente. (Substancia que se esfumo en las 4 horas de recorrido.)

¿Quizás lo que busco es motivación?

No lo sé, y en verdad, creo que no lo haré si no hasta dentro de un tiempo… (Supongo, ya que aparentemente debo de seguir escarbando entre la gente, los lugares y las situaciones más tediosas para tratar de encontrar ese oro que tanto quiero.)

Ese día, todo amaneció frio.

Algunos carros todavía tenían la brizna de la noche anterior, decorando su cromado, humedeciendo todo de manera casi encantadora. (Casi, por que en verdad odio el frío.)

El trayecto fue más o menos inspirador. Me hubiera encantado tener una foto de la carretera, de los campos tan sofocantes, y del cielo tan despejado. (Sofocantes, por que el calor, y el pasto, son dos cosas que juntas pueden ponerme MUY de malas.)

¿Les mencione que mi desayuno fue en un “Italian Coffee Factory” al lado de la carretera?

Mi consumo, mas obligado que por hambre, fue un croissant con jamón y queso, chocolate caliente y un brownie duro.

En extremo duro.

Después de mi pésima elección por desayuno, el trayecto continuó.

El calor subió del suelo hacia el vehículo que me transportaba a Puebla. Viva, por fin podría sentirme ambientado. (Solamente traía una camisa sobre mi escuálido cuerpo. Eso no me cubre de nada.)

La ciudad de Puebla es… Más o menos linda. Es como el DF, solamente que con conductores más torpes, chicos menos engreídos y restaurantes más o menos caros. (Sin olvidar que algunas calles tienen el marco de su nombre totalmente metalizado, y con un grabado en Braille; obviamente para la gente ciega… O para los entrometidos curiosos como yo.)

Ciudad judicial, por fin.

Una gigantesca explanada, rodeada por edificios concéntricos al asta bandera que, obviamente, no tenía ninguna clase de prenda patriota colgando de su delgado cuerpo.

Más calor, muy poco sol, y gente de traje.

Mucha gente de traje.

Muchísima gente de traje…

Un edificio en construcción llamo mi atención, no pude evitar imaginarme el ambiente que se vivía en ese lugar, e inmediatamente tuve envidia de la persona que tuviera acceso al penúltimo piso.

Todo eso sol alrededor del edificio, todo ese abandono en gradual expulsión, todo esa altura que evitaba que otros sonidos pudiesen interrumpir la bizarra cacofonía de una corcholata callendo en el suelo.

La enorme explanada, de una o de otra manera me recordó lo que tanto me encanta de los edificios abandonados.

Si existe algo que en verdad me hace sonreír de manera nostálgica, es ver como una planta crece en medio del pavimento. (La explanada tenía muchas de esas…)

Este viaje no me dejo muchos frutos, solo dolor de pies, inspiración momentánea, y una sensación sudorosa en el cuerpo que perdí después de tomar una ducha.

¿Qué lección aprendí de todo esto?

Nunca debemos de confiar en nuestra memoria.

Si tan solo pudiera recordar lo que sentí durante todo el viaje…

Dicen que “Recordar es volver a vivir”.

Yo digo que eso es una mentira muy cruel – es una mentira que puede desilusionar a cualquier persona como yo.

Saludos al único ser viviente que tiene razones para vivir de la manera que todos quisiéramos.

Libre.

"¿Qué nos hace cometer el mismo error dos veces?"

Sun, 16 May 2010 12:18:03 -0500

Cualquier persona con un poco de curiosidad constructiva se ha hecho esta pregunta en mas de una ocasión.

¿Nuestros errores son basados en los malos/buenos actos que llevemos a cavo? ¿Qué convierte a una acción un error?

El diccionario nos dice: (Y lo citó con precisión…)

“Error (Del Lat. Error)

Concepto Equivocado o falso.
Acción desacertada.
Cosa hecha erradamente”

Gramáticamente, la descripción es acertada… Sin embargo. ¿Quién dicta que está bien y que está mal? ¿Bajo qué concepto debería de entrar la palabra “Bien Común” cuando lo que hacemos, siempre tendrá una repercusión negativa ante algo, o alguien?

Sé que esto es una primicia filosófica basada en los intereses individuales, sin embargo… No puedo evitar preguntarme a mí mismo… ¿Conoceríamos lo que está bien si no hiciéramos algo mal? ¿Conoceríamos lo que está mal si todo lo hiciéramos bien? Me topo de frente con una enorme pared al darme cuenta que no son más que términos relativos.

Y así, sigo buscando…

“¿Te quieres lo suficiente?”

Fri, 14 May 2010 13:22:00 -0500

Cierto día, me acerqué a una persona en extremo interesante, cuyo nombre no importa… Ya que es eclipsado por la manera tan práctica de hacerme ver las cosas.

-¿Cuánto te quieres?- Me preguntó el, observándome con esa mirada que tanto lo caracterizaba.

-No lo sé, supongo que lo suficiente- Respondí.

Mi acompañante esbozó una sonrisa discreta en su rostro; lo conocía lo suficiente como para saber que algo tenía en mente.

-¿Eres orgulloso entonces?- Me preguntó segundos después.

-Creo que no…- Contesté con cierta duda.

-Golpéate- Me ordenó, sin perder serenidad en su rostro.

-¿Qué me golpee? ¿Cómo? ¿Solo así?-Cuestioné, sintiendo que era alguna clase de broma.

-Si, en el rostro, de preferencia, fuerte.- Me indicó, pasando su mano izquierda por su barbilla, de la manera más tranquila posible.

Yo obedecí sin más ni más.

Me golpee una, dos, tres, cuatro veces en el rostro, cada golpe ligeramente más fuerte que el otro. Me detuve después de algunos segundos.

-¿Te dolió?- Me preguntó mi acompañante.

-Obvio…- Respondí.

-¿Entonces por qué te golpeaste?- Me preguntó el, con una sonrisa radiante.

No pude evitar reír un poco, un leve “Claro…” emano de mi boca, entre un par de labios semi cerrados.

Un viaje (Segunda Parte)

Sun, 10 Jan 2010 00:00:00 -0600

“Un viaje largo, pero no infructuoso (Segunda Parte)”

El cumpleaños de mi abuelo estaba muy cerca, a lo mucho 36 horas.

Era un jueves, aún lo recuerdo… No tan soleado, medio frío, tintado de aburrimiento y un ambiente que, mas allá de ser casual, se convertía en tedioso.

No contaré lo que sucedió en el camino de ida, eso es historia ya contada.

Salí de mi casa el viernes, a las 4:45, y llegué a mi destino a las 12 PM, justo para la hora de comer.

Lo primero que hice, fue buscar la casa de mi abuelo… Cosa que mi compañero de viaje, Jonathan, hizo primero.

Mi abuelo se dedica a comunicar al pueblo, ya que no todos cuentan con línea telefónica.

¿Cómo hace eso? Es Sencillo.

Aquél que quiera comunicarse con alguien dentro de Cualac, marca a la caseta; la persona en cuestión es llamada por medio de unos altavoces a más de 3 metros de altura por sobre la altura de la casa.

Minutos después, la persona voceada, llega a la caseta y contesta. (La caseta cuenta con 8 líneas telefónicas.)

En fin.

Una vez localizada la casa de mi abuelo, me dispuse a “Pedir una llamada a la capital”; mera broma, porque mi abuelo inmediatamente me reconoció.

Después de un abrazo de bienvenida, y el desembarco de todo lo que llevaba, llegó la hora que tanto esperaba… La hora de comer. (No había comido nada desde que nos detuvimos en la vulcanizadora, y difícilmente le puedo llamar “Desayuno” a un Gansito y a un Boing de Mango.)

Saludé a mis tías, una hermana de mi abuelo, otra… No lo sé, pero extrañamente debo de llamarla tía.

Después de los saludos y el desembarco del poco equipaje que mi compañero y yo llevábamos, nos dispusimos a comer. “¡Por fin!” Pensé, al olfatear desde la cocina las gorditas hechas a mano, cocidas con manteca natural, y aderezadas por una deliciosa salsa roja.

Sobre esas pequeñas delicias, se espolvoreó un queso muy típico de Cualac; no tiene nombre, tan solo le dicen “Queso Fresco”.

La comida, (Tan rica como siempre.) no solo me llenó de energía, si no de ganas de saber que había sido del pueblo que visitaba desde muy pequeño.

Todo había cambiado, ya que la mayoría del pueblo ahora tenía caminos de concreto, y alumbrado público.

Lo que me encanta de Cualac, es la escasez de Autos, ya que todos usan animales como su medio de transporte.

Carretas, caballos o burros.

Esta ocasión, vi muy pocos automóviles, si a caso dos, pero fue grandioso ver un tractor en medio de la calle… Eso si es algo que no se ve todos los días.

Me dio muchísima nostalgia, saber que en Cualac, puedo jugar toda clase de videojuegos viejos, y todo por la módica cantidad de un peso.

La arcadia, bastante limpia, y muy bien arreglada, me dio la bienvenida con juegos antiguos como “Samurai Showdown”, “Magical Drop”, “Alien VS Predator II”, entro muchísimos otros…

No solo había maquinas de gabinete, también tenían una maquina de baile, un “Pump it up” bastante cuidado.

Despues de perder alrededor de 100 pesos en la arcadia, mi compañero y yo decidimos regresar a casa.

Aún era temprano, hacía un muy buen día y las calles, como siempre, estaban despejadas.

Decidimos hacer una escala en el villar que colinda con la casa de mi abuelo, la tranquilidad que se respiraba ahí era en verdad hermosa, y no envidiaba nada a los problemáticos y caros villares de la ciudad

Jugamos dos, tres, cuatro, cinco juegos… Fue entretenido, fue tranquilo, fue relajante, fue lo mejor que he hecho en todo el año.

El ambiente tan pacifico nos daba la ilusión de que el tiempo no pasaba en Cualac, no era tan severo como en la ciudad.

Después de patearle el trasero a mi compañero en más de 5 ocasiones, decidimos regresar.

Pagamos la cuota de la mesa, no más de 20 pesos, y nos retiramos tranquilamente.

El sol todavía brillaba de manera radiante y calurosa, a pesar de ser las 6 PM.

Tocamos la puerta, entramos, y nos recibió mi tía, parece que le habían hecho una pequeña reunión a mi abuelo.

Yo no estaba desarmado, le había llevado en una hielera su pastel favorito, un pastel de piñón con merengue.

Sacamos el postre en cuestión y lo pusimos sobre la mesa. Era el cumpleaños número 78 de mi abuelo… Y el tiempo se había congelado en el, justo como paso con Cualac.

Sirvieron café, de ese que se siembra, se tuesta y se muele en casa, y fue el acompañante perfecto para el pastel de mi abuelo.

Todos comimos, celebramos con discreción, y regresamos a nuestras actividades… Los cumpleaños no son una festividad fuerte o escandalosa en Cualac, pero siempre se está con la familia mientras el día festivo siga en pie.

La casa de mi abuelo no es muy grande, pero tiene un jardín muy agradable, con naranjos, un árbol de mamey y otras frutas igual de entrañables, todas partes de mi infancia.

En el centro, tiene una pequeña vitrina, con el Arcángel Gabriel (¿O acaso era Miguel?) labrado en pedernal por uno de sus sobrinos.

Caí en la conclusión de que los días no pasan tan rápido aquí… El tiempo no es importante en Cualac.

Poco a poco fue obscureciendo, al día siguiente tenía el plan de ir al panteón para visitar a mi bisabuela paterna, que murió a la edad de 102 años.

Sería un camino más o menos difícil, pero no me importaba, era Cualac, todo era entretenido y nuevo en ese lugar.

Me dio muchísima nostalgia saber que mi cuarto no había cambiado desde la última vez que lo visité.

Todo estaba como lo había dejado… El Espejo, un pequeño busto de Ludwig Van Beethoven, 4 libros que me arrullado desde siempre, mis almohadas…

“El tiempo no pasa en Cualac…” pensé para mi nuevamente, mientras arreglaba mi cama.

Extrañaba el crujido de su marco de metal al moverme en las noches, pero no solo eso, también extrañaba el calor de las noches de Cualac.

La cabecera de mi cama tiene la imagen de un santo moro, conocido como “San Martín de Porres”.

Es prácticamente el santo familiar, ya que pasó de generación en generación, desde la madre de mi bisabuela.

Aunque estuviera en Cualac, existe algo de lo que no me puedo separar, y eso es de mi música, así que le pedí a Jonathan que pusiera mi Laptop al lado de su cama y abriera “I-Tunes”… Tan solo para poder identificar dos o tres canciones con mi antiguo cuarto, y de alguna manera conciliar mi antiguo yo con el yo más actual.

Durante una hora escuché música antes de que Jonathan muriera prácticamente de cansancio.

Decidí descansar, el día que se avecinaba sería más o menos cansado… Para llegar al panteón, o al “Camposanto”, como se le conoce en el pueblo, tenía que subir un cerro bastante empinado.

Me tomaría, como mínimo, alrededor de 1 hora y media llegar. El regreso sería rápido.

Me dormí, el tiempo pasó con la lentitud de siempre, y desperté al siguiente día, lleno de energía, y acompañado por una canción de Alejandro Fernández. (Es costumbre de la caseta poner música por el altavoz en las mañanas.)

El cerro que me esperaba no era tarea fácil… Pero, era lo de menos, el paisaje me reconfortaba, y mis ganas por visitar la tumba de mi bisabuela eran en verdad lo suficientemente fuertes como para escalar el monte Everest.

No llevé agua para el camino, nunca he sido alguien que se deshidrate con facilidad, y el calor parecía no afectarme.

Al final, en la punta del cerro, había algo que no había hace 3 años, una pequeña iglesia, ahora terminada.

Un sentimiento de nostalgia me inundo… Siendo que yo estaba presente cuando los colonos del pueblo estaban llevando a cabo los primeros trabajos de construcción. (Solo había cimientos, ahora, me encontré con una hermosa y discreta iglesia… Justo al lado del Camposanto.)

Entré pues al panteón, y descubrí que la tumba de mi abuela ahora tenía un humilde techo de concreto que la protegía de los elementos.

Nos dispusimos a llenar unas cubetas que llevábamos para poder dejar flores con agua fresca, una pequeña ofrenda a la mujer que me enseño las delicias del atole de canela y los bizcochos de vainilla.

Naturalmente, el panteón era más grande de lo que recordaba.

Las tumbas, ahora cubiertas de concreto, daban un aspecto intimidante a todo el lugar… Pero sabía que era el camposanto más hermoso que visitaría en toda mi vida, ya que, los recuerdos que albergaba todo Cualac me daban la fuerza para reconocer que nada podía pasarme ahí.

Algunas familias visitaban a sus difuntos, llevándoles lindas flores, comiendo sobre sus tumbas, pasando una agradable tarde en familia… Porque aquí, nadie muere en verdad, meramente descansa, pero se le visita cada sábado, y se come en familia todos los primeros de cada mes.

Tradiciones, tradiciones, tradiciones… De eso está hecho cualac.

Era hora de abandonar el camposanto. El atardecer caía, y con su llegada, un fresco ambiente.

Por mucho que el tiempo pasara, el radiante sol, la tranquilidad y mucha paz, son las constantes de este lugar.

Me di la libertad de “fantasmear” por las calles que no conocía, encontrando algunas casas en construcción, perros durmiendo, y toda clase de cosas que me hacían sonreír como un bobo.

Tengo una fascinación bizarra y un tanto necia por los edificios abandonados o en construcción.

Existe algo dentro de ellos (Y en su exterior también…) que llama mi atención de manera formidable; su abandono es una especie de paradoja, nadie parece notarlos hasta que están completos.

Su interior, me evocó algo de nostalgia, era particularmente curioso solo escuchar mis pisadas entre la tierra haciendo eco en las paredes… Podría vender mi alma solamente para poder transmitir mi sentimiento a alguien más, con tal de poder dar a entender la intensidad de dicho “Fetiche”.

Era una mezcla perfecta.

Cualac tenía todo lo que alguna vez pude haber considerado como Favorito, Odioso y Querido.

De la manera más agradable posible, me di cuenta que no estaba solo en la construcción en cuestión… Un inquilino más, disfrutaba de la sombra que dicha cimentación proveía, pensando en su próximo alimento, y probablemente en donde dormiría al día siguiente.

Puedo dar muchos adjetivos, para poder describir mi viaje a Guerrero, uno de ellos no sería “Infructuoso”.

Me di cuenta de lo susceptible que soy a los recuerdos distantes y a las sensaciones familiares… Quizás, una evidencia más de mi habilidad inconsciente para aferrarme a las cosas que no me quiero aferrar, y viceversa.

Al regresar a casa, me di cuenta de todas las memorias que estaban atrapadas en el suelo de Cualac, todos mis pasos, mis caídas, y hasta un par de lágrimas.

Después de pasear por la parte “Desconocida” del pueblo, decidí regresar a casa, no sin antes pasar a comprar un merengue.

Desagradable sorpresa, el puesto estaba cerrado… En fin, que podía hacer más que tragarme las ganas de degustar el dulce… Ya habría más tiempo.

Más por gusto que por costumbre, al llegar me senté en el escalón de la entrada a la tienda, solo para observar a la gente pasar.

Sé lo que muchos de ustedes piensan: “Es un pueblo, no pasará mucha gente”, y están en lo correcto, sin embargo, esa es la magia de dicho ejercicio.

No es mucha gente, uno se puede concentrar en los detalles del rostro de cada persona… Imaginar un poco de lo que tienen en mente, inventar historias para cada cara y para cada expresión, interpretar el cansancio en los ojos de alguien que lleva una carreta con madera…

El tiempo de mi partida se acercaba… No podría quedarme mucho tiempo.

Decidí visitar todo de nuevo, sabía que no regresaría a Cualac sino hasta dentro de bastante tiempo…

Pues bien, así las cosas.

Me apresuré a visitar todo de nuevo, esta vez con la consigna de decir “Hasta luego” a aquello que extrañaría.

El camino de regreso (Tan largo como esperaba) fue caluroso y un poco triste, me hubiera gustado quedarme más tiempo, disfrutar un poco más todo lo que Cualac me ofrecía.

No puedo más que agradecer la oportunidad que se me dio para visitar Guerrero de nuevo…

Lo extrañaré hasta que pueda visitarlo de nuevo. (Obviamente.)

Gracias Cualac, por ser un desierto, y un Oasis…